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生活科普:为何有些人更难走出掉落恋阴影?

时间:2023-02-06 14:52:06 出处:探索阅读(143)

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© Eric Thayer/Reuters

利维坦按:

人是为何阅历植物,总的有人影来说,趋利避害的更难特点会让一般受益。但有光阴,走出电压跟随器multisim阅历往往也意味着对过往阅历的掉落赓续强化和固化,它反而会让人难以走出阅历的恋阴限制,面对更多生活和情感上的生活能够——这关于很多刚阅历掉落恋的人来说更是如此。比拟费事的科普状况大年夜致是:总结掉落恋的阅历→招致自我抬高→由于自我评价过低→不情愿停顿出下一段情感……

不过,依照本文中的为何谋划,高堆叠亲切度的有人影情侣在阅历区分后难以走出阴影实属正常,这往往意味着需要花更多的更难时辰来重建自我,同时,走出由于上段情感过于美满,掉落对继任伴侣发生消极等候也在道理应中。

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当阅历了一场痛苦的区分后,人们经常堕入自我困惑的泥潭:究竟那边出标题了?

在积极寻觅谜底的进程中,人们深刻会重新构建情感故事,剖析是哪些事项招致了区分,并用它们构成一个完全的叙事。有时,导通阈值电压这类讲故事的方法可以也许带来积极影响,资助人们理清并接纳痛苦的阅历。但有时也能够会发生消极影响,非但没有缓解痛苦,反而减轻了痛苦。

我和同事卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)研讨了为甚么有些人走不出掉落恋的阴影,而有些人能很快从一段掉落败的情感中恢复过去。在研讨进程中,我扫瞄了数百段爱情走到尽顶的故事,这些故事为我们供应了一些思绪,通知我们为甚么人们在掉落恋今后的反响如此不合。

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© GIPHY

在一项研讨中,我和德韦克让人们回想他们在爱情关系中被否认的场景,并回答以下标题:你从此次掉落恋中学到了甚么?有些人的回答清楚地表示出,掉落恋定义了他们——他们以为前任一定是对自身的某一点以为掉落看。

比如,有小我写道:“我们原本情感很好,但俄然之间,他就不再和我交流了。我不知道为甚么,但我想,ta7343电压参数他是以为我太粘人了,因此就被吓跑了。”另一小我写道:“我熟习到自身太敏感了,我老是会推开他人,生怕他们先推开我。这类性情特别很是不好,它会逼疯他人,让人们远离我。”

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167215612743)

“我们原本情感很好,但俄然之间,他就不再和我交流了。我不知道为甚么。”

在这些故事中,分裂的爱情似乎暴露了隐躲的性情缺陷错误,招致人们质疑自身,或改动对自身的看法,很多人甚至以为自身品德出缺陷,某些缺陷错误能够会损伤其他人际关系。

一名研讨被试写道:“我发明我的某些特性摧毁了我的快活。”另一个被试坦言:“我只是以为到自身被扔掉落了,我很受伤。怎样调整sg3525输出电压我试图通知自身这不是我的错,而是对方的损掉落,但我不由得以为自大。”

很多多么的故事和我同伙们的亲身阅历十分相似。他们都邑问:“为甚么我不敷优胜?”或“我是不是是有那边做得纰谬?”当看到前任有新爱情时,他们经常会问自身:“我那边不如他/她?”

区分后反思这段情感,总结阅历经验,并想想自身不才一段情感中若何做得更好,这类做法是有益的。但事项老是过犹不及。假设人们想得太多太远,并且末尾质疑自身价值时,这类做法就会起反感染。

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© Monophy

掉落往伴侣很随便让人落入自我抬高的圈套。心思学家亚瑟·阿伦(Arthur Aron)和他的同事发明,处在亲切关系中的人会将自我和另一半融合。换句话说,我们会末尾将伴侣视为自身的一局部——两小我的性情特点、记忆和身份都邑异化在一路。

阿伦的团队谋划了一个方法来展现情侣关系的亲切度。他们让人们将自身想象成一个圆圈,加电容消除运放失调电压伴侣是另一个圆圈,而这两个圆圈的堆叠地域就是亲切水平。

(psycnet.apa.org/record/1993-03996-001)

掉落往伴侣在某种水平上也会招致掉落往自我。

在某种水平上,两个自我的堆叠可所以亲切关系中特别很是积极的局部。人们在懂得恋人的进程中,深刻会很快接纳对方的快活喜好和身份,回收新不雅点,拓宽自身的世界不雅。爱情最夸姣的处所之一在于它能让人们接触新事物,从而提高自我看法。

(onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/9780470998557.ch19)

但这也意味着,当一段关系中缀时,掉落往伴侣在某种水平上也会招致掉落往自我。一项研讨发明,对区分停止反思后,人们在做冗长的自我描画时,会更常用有特性的词汇来描画自身。并且人们越是以为自身在爱情中生长,区分后就越是会有自我意象倾圯的以为。

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167209352250)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x/abstract)

在我们的研讨中,那些区分后自我意象走向谷底的人会阅历最长时辰的痛苦。别的,区分后经常质疑自身究竟是谁的人也经常说起,他们在想起前任时照样会时不时以为肉痛。

掉落恋带来的痛苦能够很多年都没法化解。在写到他们从掉落恋中取得了甚么时,一名研讨被试说:“难以遭受的情感痛苦。有时甚至让我夜不克不及寐……这件事项已过往10年了,但这类痛苦的滋味从未消掉落。”假设在掉落恋中遭受否认意味着掩饰了一小我之前不曾发明的负面毕竟,那它就会转化成加倍繁重痛苦的包袱。

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© Conde Nast Traveler

当区分与自我概念慎密相关时,人们也更有能够对这类阅历发生惧怕之感。人们传达宣扬自身对新伴侣的防范看法促进,“竖起了高高的围墙。”一名研讨被试写道:“我以为我面对新停顿对象时老是放不开,由于我惧怕再次被拒尽。”

以为掉落恋是由自身的缺陷招致的人担忧,这类缺陷会在其他关系中再次出现。他们惧怕今后的爱情也会掉落败,惧怕无论自身多么积极,都没法找到另一个爱自身的人。

“掉落恋就像翻开了潘多拉之盒,爱和信任多么的概念变成了从未真实存在过的梦想。”

在某些状况下,掉落恋还会彻底改动人们关于爱情关系的看法,让他们对情感的实质持消极立场。正如有人写道:“对我来说,掉落恋就像翻开了潘多拉之盒,爱和信任多么的概念变成了从未真实存在过的梦想。”

那末,甚么样的区分才是安康的呢,可以让一小我在最小的情感损伤下快速走出来?

在我们的研讨中,一些被试以为掉落恋和自我的关系不大年夜,他们以为被拒尽是一种双方面的、没法展看的举动,而不是小我缺陷的效果。

有人写道:“有时女生只是不感快活喜好。这和你自身有关,她们只是没快活喜好罢了。”另一小我指出被甩并不是对自身价值的否认:“我以为,两边都是优胜的一般,但这不料味他们属于彼此。”还有人以为被甩是一种普遍阅历:“每小我都邑被甩。这不过是生活的一局部罢了。”

还有一类人会将区分视为生长的时机,他们经常提到自身从掉落恋中学到的详细身手。沟通是一个常被提起的话题:人们讲述了被甩若何资助他们懂得清楚表达自身预期的重要性,若何发明方针中的不合,和若何表达他们对爱情的需求。其他被试写到,区分资助他们接纳自身没法把持他人脑筋和举动的毕竟,或学会了若何体谅他人。

是以,以为掉落恋和自我之间相互自力会让区分更随便接纳,而以为两者之间有接洽则会让区分更难以接纳。但为甚么会出现这两种不合的立场呢?

德韦克和其他人之前的研讨发明,人们关于个品德格持有两种不合的不雅点:有人以为,在人的生平中,个品德格是固定不变的;还有人以为,个品德格具有可塑性,可以随时停顿。这些不雅点影响着人们若何应对曲折袭击。比如,一样面对掉落败,以为才干是固定不变的人要比以为才干是可以停顿的人加倍软弱。

并且,当我们让人们反思过往被甩的阅历时,我们发明,信任个品德格没法改动的人和信任被拒尽暴露了真实自我的人之间存在接洽。假设有人以为他们的特质没法改动,一旦发明某个消极特质,就相当于给他判了一生囚系,生平都没法逃过这一缺陷。但假设信任特质可以改动,那末发清楚明了消极特质反而会促进小我生长。

换句话说,我们通知自身的关于被甩的故事,可以影响我们应对拒尽的方法和效果。过往的研讨已说了然讲故事在其他范围的重要性。比如,讲述救赎故事(从自身的遭受中有所收成)的戒酒者,要比不这么讲故事的戒酒者更可以也许坚持清醒。将做出关键决议(包括娶亲或离婚,和换任务)的叙事描画为寻求梦想的未来,而非逃避不酣畅的过往,多么生活才干收成更高的知足感。

(psycnet.apa.org/record/2013-05828-002)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-6494.2005.00346.x)

多么来看,让区分变得细微轻松一些的一个方法也许是,有心识地思索我们若何建树关于这段阅历的叙事。有人能够会这么想:我在这段爱情关系中没有做到好好沟通;我想我就是没举动对他人敞快乐扉。但也可以或许换一种叙事方法:我在这段爱情关系中没有做到好好沟通,但我可以改动,未来我一定会拥有更夸姣的爱情。

也许,对我们自身的叙事提出疑问这一安康的习尚可以资助我们更好地讲述故事,提高我们面对艰辛的勇气和韧性。

文/Lauren Howe

译/Rachel

校订/Amanda

原文/

www.theatlantic.com/health/archive/2016/01/romantic-rejection-and-the-self-deprecation-trap/424842/




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